艺术家空间|2008-09-07 - 當全世界的人都說我壞...只有你說我好...這樣就夠了(上)

原文发表时间： 2008-09-07 11:40  




當全世界的人都不在愛我了 而我還是會有愛
當全世界的人都不在關懷了 而我仍舊有關懷
當全世界的人都冷若冰霜了 而我卻開始溶化
當全世界的人都在誤解我了 而我表示獨特了
真的很謝謝你們如此挺我的一群患難粉絲…
你們的真’你們的好’你們的懂我’讓我彷彿掉入水池以後有著救生圈相救與解圍….在此我深深感動不已.
不過我的心情沒有受任何困擾因為我永遠知道:
一路上我在做什麼,我在幫忙什麼忙,我在為誰付出…只是事情很快的不再需要我相助而已,對我來說無傷大雅,我不會因為不實的評論而破壞我原來的熱情…
何況這幾天下來那麼多粉絲給我支持與肯定,並且
我的母親與父親也如此對我的評價很高,更感動的…
我的哥哥在百忙之中卻也當起我的粉絲留了鼓勵我與一串感性的話在我的部落格啊…
如果我們原本因為發生低潮的打擊事跡卻反而收穫到意想不動的真摯感動與火熱的溫情,這不反倒也是一件好事啊.



不過我到有一些話想跟我想說的人聊聊…
留給薛哥的話:
謝謝這幾個月下來的相處與照顧,對你邀請我回到台灣幫你加入超偶的陣容我很樂意也很盡心…我很開心你如此看重我.
初開始我與你長途通話(北京與台灣)電話一頭你希望我回台灣幫明娟打氣加油,說真的我原本很想推辭,因為我在內地早已計畫安排好的工作行程很難放下,但我在電話一頭突然聽到你一句很誠懇的邀約:潘美,我真的很需要你的幫忙..
就這一句話我聽在心裡;於是我改變了所有行程所有原訂計劃好的工作,一星期後我飛回台灣為明娟為超偶助陣加油…
那一天我在台上看到那樣純真感恩的明娟如此真心動淚的趴在我身上嚎啕大哭…
說真的我當時淚含在心裡,整個情緒很激動,我很開心也很榮耀的跟自己說:
這是我一生中做的最驕傲的事,我居然可以幫助這位素昧平生的女孩達成她的夢想,這一件善事是我和薛哥一起完成的,如果可以我會繼續幫薛哥你下去,只要你願意.
很快的我真的又被你邀約擔任第二屆超偶評審,當時我其實並沒有馬上答應,(你知道的)因為我為我要擔任評審的身份徹夜難眠好幾夜,因為我知道我擅長的是訓練而不是評審,況且要我每星期回來台灣錄影確實也是我顧慮的問題,因為我不想答應你以後卻常常翹班(就為了回大陸商演),況且我評審的風格你也沒見過,我擔心萬一不適應反而幫倒忙怎麼辦?(這些問題在我擔任評審前的半月內是我每天睡不著的理由…)
於是我親自約你在辦公室詳談,我把我的顧慮一一告訴了你,而你卻很輕鬆很誠懇的告訴我:
你要我別想太多,你說就試試看吧,你真實的說著,這群評審們雖然都很專業了,但就是缺少我這種會教唱並且有舞台經驗的評審,你更強調要我在講評時盡量發揮專長(教唱與指導整體問題…)
況且你体貼的說如果我有商演要請假只要早點通知就行,
你可以安排其他評審啊,當時聽著你的一席話語我頓時放心了許多…
你說這一切別有壓力但你只擔心我一件事:
擔心我自己適應不了群體的工作,你說你知道我一路來都是獨立作業,很少在群體中生活,這一點你反而是替我擔心的,
你一再強調要我適應環境就行,而其他問題你要我別想太多.
當時跟你暢談後我覺得多了一位知己,我於是很快的就答應加入評審陣容,並且告訴自己我希望真正的能幫到薛哥你…
就這樣我開始積極擔任超偶評審,我賦予自己的評審心態:
一是,當善事做,幫助參賽者找出歌唱問題,並且給他們鼓勵與指導,我期待每一位參賽者能因為透過我的多年演唱經驗而給予準確的評語後而各個成為真正的超級巨星…
二是,當做演唱會的工作模式運作, 我把評審當做一件很神聖很榮耀的身份來實踐,哪怕我只是其中一位小角色,我都想發揮最專業最頂級的領域…
於是我每次都花兩小時先梳化妝,所有我的工作夥伴全員到齊
(化妝師’髮型師’助手’ 攝影師’經紀人…)他們都為我的評審工作忙碌而活絡起來…
每星期我把參賽者當天的唱歌問題會繼續回到家裡做檢討筆記,把每個人的缺點優點做一次整理…然後在下次錄影前數天把參賽者要比賽的歌曲反覆聽了又聽並且跟著學唱…
這一切都是希望當我評審的時候都能很快的說出對方問題而讓這位參賽者能得到改進並修正…
我為此事活躍與快樂無比…至此我還是認為每個星期評審是我最開心最榮耀的事蹟…
但這一切的一切確也因自己太過認真’太過熱心’
太過熱情’太過專業’太過積極.而宣判出局…
如今,我的認真講評被評為在做秀,
我的熱心教唱被評為我把台下當音樂教室,
我熱情的手舞足蹈指點被評為我不尊重參賽者…
而當我看到一位父親在炙熱的太陽底下為他的女兒拿著加油板子卻獨自站在大樓門外久久的佇立著,這樣感動畫面深深印在腦裡,才如此真實的說出我給分的動機,卻也被評為不肯定參賽者…(如果我們的成功卻是與家人無關那又算什麼成功)
況且當天記者也為我的直言而訪談過我了,對此我當時馬上跟那位參賽者的父親握手,並讚揚著他卻也說了抱歉…
如果我做的這一切行為讓外人覺得不舒服說真的我不會有任何感覺,但我在意的是
(薛哥)你怎麼看這一切…才是我最想知道的…
從那天評論報導致今我沒接過任何薛哥你的來電,(我之前打過給你,你說你電話壞了)
我其實一直在等你跟我說明這一切是否是我真的越幫越忙?
當人與人之間因為外界不名的謠言而讓事情變質變糟,我的處理方式是不理會外傳的一切說法…我只相信與當事者親自溝通了解才是處世之道…
就這樣我等著你的來電,但遲遲無音訊…終於在你的部落格看到你的文章(對此事的回應)看完我疑問重重卻也灰了心…
對這一切,因為你體諒我’因為你不忍我’你心疼著我’所以我就必須無聲息的離開?
如果這一切是真的為何不當面告訴我,你該讓我知道你的初衷與苦衷…
你扛著多大的壓力’你背負著多大的包袱’你受著多大的委屈’說真的你都該親自告訴我…
是你把我邀約帶上你的大船,說好要我一起跟你們航行,不管旅程遭遇多大的狂風暴雨都該一起擋的,但因為我的一些不明的失誤卻導致你沒有給我預警的讓我先在岸邊休息,然而你們卻自己把船開走?
薛哥你這樣才真的對我不忍…
如果我的好意換來這樣的結果說真的我可以接受…但為何不跟我說明…你讓我反而會心疼你,擔憂你…
你等於把我關在四季如春的門外但你卻自己住在冰箱裡…雖然冰箱裡面什麼都有,可惜卻永遠是冷的冰的凍的…
也許我的為人處事與做事風格讓很多人無法接受與認同,但我的真 我的直 我的坦言 我的坦蕩 卻是我今生無悔的.
說真的我並不在意我被評論,因為如果我能在評論中修正自己而讓自己學習更多我會很熱意接受的…
只是我不喜歡不清不楚不明不白的事情讓我產生疑惑,人與人就是存在著太多疑問不解決才會更有距離…
未來我也許無法與你再次合作,
但我要你知道我曾經用心挺你的那片真心不曾變過…
謝謝你給我這幾個月來的美好的回憶,我會好好的珍藏.
待續..............



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