我想我为什么喜欢中性的潘美辰？喜欢的最开始并没有理由，只是单纯的喜欢。我喜欢的潘美，并不带任何爱情的色彩，虽然潘美在那个时代大部分唱的是情歌。那时的潘美是一个没有爱情的潘美辰，我明白，和我一样的。之所以唱情歌，那是没办法，那时并不是有很多东西可以唱，而且，没有爱情的人，反而特别爱听别人的故事，很容易感动。我在高中喜欢上潘美，没有时间和精力去幻想爱情，唯一想的就是考大学。考上了就是我一生成功的开始，没考上我就不敢想下去了。可见那时的我多么肤浅，但是在那个年龄就有那么简单。潘美辰的歌声给我一种特别的感动，外型很特别，我过了很久才接受下来，原来这样就叫中性。
中性的打扮无疑是很配潘美的，和她的声音一样，传达着一种不同于标准女孩的特质——冷静，倔强，独立，阴郁。和内心的我是很合拍的。她的挣扎我听的懂，我也正在挣扎中，她的挫伤我听的懂，我也正不断面临着挫伤。外面都是杂乱的声音，乱得我根本听不清，但在意最多就是对身为女儿身的我的怀疑。我从小不会任何女人应该会的，最讨厌听说女孩该怎么怎么样。我相信我是最优秀的，但事实证明暂时不是，我几乎迷失了自己。妈妈不明白我的内心，她比我还要紧张，我怎么忍心去说？
还好有潘美的声音，她的冷静让我理智，她的倔强让我坚持，她的深情让我得到安慰和放松。她是我的偶像没错，但更像是我的姐姐。我没有哥哥或者姐姐，如果有，就只能算上这一个。
我也开始不爱女装了，我也才发现可以不穿女装了，因为有个人已经那样做了。女孩的标签一直让我感到压力，而且多余，我不希望有爱情来分神。没有性别的我，只是一个简单的人，我想证明的是一个——人——的能力。
然而，认真听过潘美歌词的人会明白，潘美辰除了上述的特质，最本质的心理特质——多情，痴情，深情，敏感，细腻，情绪化，都是女孩特有的。那时的我穿着黑白的颜色，几乎隔断了和外界的任何交流，傲气的外表下，是一颗无比柔弱天真善良的女孩子的心。我从没抱怨过或想过改变自己的性别。潘美辰和我都是女人。
过了这么多年，我还是那么爱着潘美。作为歌手的潘美，作为校长的潘美，作为任何别的人的潘美。这一次看见潘美，有那么一秒的错觉，觉得那么静静坐在那里的是小姨，小姨和潘美同样年纪，是我除妈妈外最了解最亲近的女人，（我希望在我的有生之年能给她写一本书）。我才明白，十多年过去，这份爱里面已有亲人的感觉。虽然没见过面，但是神交已久似的。作为个人的我，潘美当然不了解，但一定有其它象我一样的歌迷，潘美是了解的。我爱潘美，早已超越了外型，就象你不会说你的弟弟穿的怪怪就不爱了，你的老公没收拾好你就不爱了。我当然希望潘美永远好看，精神，养眼，人永远都是爱美的，何况要常常站在舞台上，常常面对媒体。但私底下，无论怎么穿，胖一点，瘦一点，都没有关系。我唯一担心的是假如造型没弄好，别——人——是否不喜欢，是否影响到公众形象。
穿的中不中性，潘美还是那个的潘美。中性强化了潘美不同于标准女人的特性。然而，那一颗女人的心，隐藏到了别人不容易发现的地方。所有的人都习惯了这样的潘美辰，包括潘美本人也不习惯在人前展现女性化的那一面。
这次的舞台剧，对潘美是一个机会，一个可以向世人展现女性一面的机会。虽然高跟鞋穿的痛脚，裙子穿的含蓄，卷发是假的，女人的曲线是练出来的还不那么熟练（普通的女人，比如我，可是练了十多年也不咋样啊），可是那颗女人的心，虽是借着索雅的名字，我确实看到了。这样的潘美真是艳光四射啊。（连我的儿子，才两岁半都说，阿姨好漂亮哦！）
对我来说，这辈子能看到这样穿着的潘美，是一个惊喜。比我设想的要美的多，是世人能接受的样子，我也就放心了。我更是为潘美能突破自己的心防而高兴。突破了心防，心将更自由，能到更远的地方去。对事业，对个人生活都开了一扇新的门。我平常穿衣服想怎样穿就怎样穿，中性的，少女的（年过30扮少女别肉麻啊），淑女的，耍酷的，运动的甚至偶尔风骚一下，多有意思啊，多好玩啊。别人看不惯，包括我这发型，爱惯不惯吧。过了30岁我才明白，要为自己快乐而活。我是不敢奢望潘美以后还以女性装扮出现，只要她觉的舒服就行了。
说到潘美个人生活，那真的是缘分和个性的问题，而不单单是因为中性造型的问题。综观名人的个人生活，那就一个字——惨。从谈到结，结了再离，离了再结，都是跟着一堆没事找事的人煽风点火。如果潘美谈恋爱不小心谈在了明处，那我不敢想象新闻的爆炸性，（潘美又是很低调的人，）更不敢想象会有幸福的结果。真的是难啊，要偷偷摸摸，要常常分开，真正的爱情（掺一丝假潘美都不会要的）本来已是限量品，还要经折腾。可是难还是有机会的，我相信上帝造物神奇，还是有名人幸福着的。我等待那一天的为爱情而幸福的小女人的潘美辰。潘美，再勇敢一点一些吧！
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